|
|
Главная » Анекдоты про Вовочку
|
На уроке,
учительница:
- Дети, завтра мы
будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет
руку.
- Да, Вовочка,
что хотел?
- Марья Ивановна,
а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего,
Вовочка, будешь писать другой рукой. |
|
Урок "Основы
православной культуры". Учительница:
- И помните,
дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней
парты:
- Мариванна, а
что, закончить школу живым нельзя? |
|
Мариванна
спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду
космонавтом.
Петя:
- Я стану
водителем.
Машенька:
- А я стану
мамой.
Вовочка:
- А я помогу
Машеньке стать мамой... |
|
- Вовочка, ты
уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда
уже лёг спать?
- Меньше знаешь -
крепче спишь |
|
Вовочка очень
хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
|
|
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез
из воды и лег на гальку...
Леночка тянет
руку:
- МарьИванна, а
слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница
забеспокоилась:
- Дети, кто еще
написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме
Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в
шоке:
- Вовочка, встань
и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с
крокодилом спит - я ее за человека не считаю... |
|
Наблюдения
Вовочки: если золотую рыбку положить на
сковороду,
количество исполняемых желаний может резко возрасти... |
|
Урок Биогогии.
Марьванна
спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как
отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка
он улыбается! |
|
Встаёт утром
семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама
наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это
время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает
"Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает
папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не
била!"
А Вовочка
поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!" |
|
Учительница
жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал
меня проституткой!
Отец ругает
Вовочку:
- Это еще что
такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о
тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! |
|
|
